cambió. Realmente se cumplieron muchos de los puntos que estan en este otro post: me dedique a mi amor imposible la ciencia, en trigo, en genetica. Lamentablemente obtener la plenitud y la satisfaccion personal mediante logros profesionales es un losing game.
El sistema siempre te hace sentir como que te falta algo. Si
tenes esto, necesitas eso otro para triunfar. Cuando tenes eso otro,
aparece algo mas que te falta y siempre estas casi llegando. Es
simplemente decepcionante todo el rato porque la mayor parte del tiempo
te sentis como la unica inutil que no entiende las reglas del juego.
Loquisimo
como el mundo te empuja a solo anhelar algo de estabilidad y paz y nada
mas. Como que la plata, los viajes, la ropa, el amor, etc. pasan a
segundo plano.
Este año esta siendo
particularmente dificil porque mi perro murio de un cancer muy agresivo.
Percy era mi ultimo eslabon de conexion con mi mundo mas inocente. Era
el nieto de Sultana, una de mis primeras perras que mis papas adoptaron
cuando tenia 10 años.
Pienso mucho en quién era yo con 10
años. Una chica que queria ser cantante y a veces abogada viviendo el
Londres. Otras veces cientifica de esos que concursan por el Nobel.
Realmente tenia hambre de vivir y de salir del lugar medio precario
donde me toco crecer.
Ahora que sali un toque, viaje por el
mundo, gano bien y trabajo en una Embajada muy conocida aunque me
gustaria tener resto para soñar con algo. Pero la muerte de mi perro me
dejo en stand by, me siento como Bruce Willis en El 6to Sentido cuando
se da cuenta que "siguio viviendo" pero se habia muerto hace bocha, o
como la cancion de Fangoria. Me siento como esas arañas de tierra que
tocas y se desvanecen, rogando que nada me toque. Siento que Percy era
como un milagro que existiera, y era mi milagro y me hacia sentir
bendecida. No puedo explicar como me llenaba el corazon de alegria
verlo, pero nunca me voy a volver a sentir asi. No existe nada que me
inspire ese nivel de felicidad plena.
Si han
leido este blog saben que mi vida siempre fue una decepcion tras otra en
lo academico/laboral/romantico, asi que transito la vida con total
apatia. Es increible el tiempo que paso buscando qué puedo hacer para
ser feliz, pero es una busqueda absurda.
Ya
arranco un trabajo sabiendo que probablemente no llegue a ningun lado
porque soy una inepta social, y la politica de relaciones es lo mas
importante. Ya estudie y me gradue y estoy haciendo un doctorado, pero
creo que en Argentina llega un punto donde saber es contraproducente,
porque quedas sobrecalificado. Ni hablar de las relaciones personales
(ya dijimos que era una inepta social). El mundo de las citas se mueve
muy rapido y todos quieren sacarte lo mas posible dandote lo menor
posible. Ya salis con un chico y entendes que no va a ser mucho mas que
un fuckboy o un giant baby. A los 30 toda la gente medianamente decente
esta con pareja. Para ser justos, tampoco soy muy buen partido. En fin,
sobre analizar estos temas es meterse en un pozo existencial.
Honestamente,
conclui que no entiendo como funciona el mundo de las relaciones
sociales en ningun nivel. Mis amigos y familia hacen lo mejor que
pueden, pero tienen sus propios problemas.
Y
para terminar el mundo es un lugar injusto. No puedo medir el nivel de
dolor que me da ver a mis amigos haber pasado por situaciones muy feas
mientras gente horrible esta en su mejor momento. Ya se que la vida no
es como en las novelas donde el karma se encarga de todo, pero es una
gota mas en el vaso rebalsado.
Conclusion,
siento que me perdi y no se como volver, ni si puedo volver. Ojala nadie
lea esto, pues es el objetivo original de este blog.
