6/2/2022

 Necesitaba volver a escribir. No se por donde empezar. Pasaron 5 años desde mi ultimo post y mucho
cambió. Realmente se cumplieron muchos de los puntos que estan en este otro post: me dedique a mi amor imposible la ciencia, en trigo, en genetica. Lamentablemente obtener la plenitud y la satisfaccion personal mediante logros profesionales es un losing game. 

El sistema siempre te hace sentir como que te falta algo. Si tenes esto, necesitas eso otro para triunfar. Cuando tenes eso otro, aparece algo mas que te falta y siempre estas casi llegando. Es simplemente decepcionante todo el rato porque la mayor parte del tiempo te sentis como la unica inutil que no entiende las reglas del juego.

Loquisimo como el mundo te empuja a solo anhelar algo de estabilidad y paz y nada mas. Como que la plata, los viajes, la ropa, el amor, etc. pasan a segundo plano.

Este año esta siendo particularmente dificil porque mi perro murio de un cancer muy agresivo. Percy era mi ultimo eslabon de conexion con mi mundo mas inocente. Era el nieto de Sultana, una de mis primeras perras que mis papas adoptaron cuando tenia 10 años. 

Pienso mucho en quién era yo con 10 años. Una chica que queria ser cantante y a veces abogada viviendo el Londres. Otras veces cientifica de esos que concursan por el Nobel. Realmente tenia hambre de vivir y de salir del lugar medio precario donde me toco crecer. 

Ahora que sali un toque, viaje por el mundo, gano bien y trabajo en una Embajada muy conocida aunque me gustaria tener resto para soñar con algo. Pero la muerte de mi perro me dejo en stand by, me siento como Bruce Willis en El 6to Sentido cuando se da cuenta que "siguio viviendo" pero se habia muerto hace bocha, o como la cancion de Fangoria. Me siento como esas arañas de tierra que tocas y se desvanecen, rogando que nada me toque. Siento que Percy era como un milagro que existiera, y era mi milagro y me hacia sentir bendecida. No puedo explicar como me llenaba el corazon de alegria verlo, pero nunca me voy a volver a sentir asi. No existe nada que me inspire ese nivel de felicidad plena.

Si han leido este blog saben que mi vida siempre fue una decepcion tras otra en lo academico/laboral/romantico, asi que transito la vida con total apatia. Es increible el tiempo que paso buscando qué puedo hacer para ser feliz, pero es una busqueda absurda.

Ya arranco un trabajo sabiendo que probablemente no llegue a ningun lado porque soy una inepta social, y la politica de relaciones es lo mas importante. Ya estudie y me gradue y estoy haciendo un doctorado, pero creo que en Argentina llega un punto donde saber es contraproducente, porque quedas sobrecalificado. Ni hablar de las relaciones personales (ya dijimos que era una inepta social). El mundo de las citas se mueve muy rapido y todos quieren sacarte lo mas posible dandote lo menor posible. Ya salis con un chico y entendes que no va a ser mucho mas que un fuckboy o un giant baby. A los 30 toda la gente medianamente decente esta con pareja. Para ser justos, tampoco soy muy buen partido. En fin, sobre analizar estos temas es meterse en un pozo existencial. 

Honestamente, conclui que no entiendo como funciona el mundo de las relaciones sociales en ningun nivel. Mis amigos y familia hacen lo mejor que pueden, pero tienen sus propios problemas. 

Y para terminar el mundo es un lugar injusto. No puedo medir el nivel de dolor que me da ver a mis amigos haber pasado por situaciones muy feas mientras gente horrible esta en su mejor momento. Ya se que la vida no es como en las novelas donde el karma se encarga de todo, pero es una gota mas en el vaso rebalsado.

Conclusion, siento que me perdi y no se como volver, ni si puedo volver. Ojala nadie lea esto, pues es el objetivo original de este blog.

2008-2016

Hola. Gracias a las personas que estuvieron en este blog o participaron sabiendo o sin saber de mis
posteos en todos estos 8 años.

Este es mi  ultimo posteo ever. En este tiempo me paso todo: mi primer carrera, mi primer frustracion academica, mi primer frustracion amorosa, mi primer frustracion profesional. Tambien situaciones muy wtf y otras cosas increibles.
 Si bien obvio mis planes originales no fueron los esperados, si complete un tratamiento de ortodoncia y si complete la carrera (no fue psiquiatra) y me queda mas de un año para el depto (que ahora sera en Parque Patricios o Coghlan) y el Volvo 760. Es que en realidad a toda esta lista subyacia el mensaje de "no conformarse" como motto. Y  creo que no me conforme para nada, in fact ahora estoy yendo a USA a trabajar en una huerta hidroponica, algo que siempre quise hacer.
 Es una isla nautica soñada, parece que todo llego de golpe y soy feliz en serio por todos esos años que fui muy muy desdichada.

It's a little cringey por todos los años que pense que no iba a llegar, que iba a suicidarme. Por que intente tanto con carreras que no me gustaban pensando que esa era la norma? Por que me atormente por usar esos trabajos dead end como summer jobs? Por que me frene de hacer mil cosas solo porque mi edad estaba un poco por encima de la media? Por que corria pensando que si no me recibia a los 27 era una loser y asi no pude disfrutar mi viaje a Francia?
 Por que tarde 5 años en deshacerme de Agustin y reducirlo a lo que realmente era, un fulano que tenia un mini complejo de superioridad dado por unos moderados exitos en su carrera y medio confinado a una vida premoldeada para mantener su status quo imaginario? (su ig se esta volviendo cada vez mas corporativo y seguro sera de los que ponen un mini CV en la parte de informacion del perfil de Tinder)

 Ahora que me saque todos esos pesos de encima la vida es mas liviana.
 Sigo siendo una persona tremendamente inconformista, para mi siempre el pasto es mas verde del otro lado y no aguanto nada que no sea ideal mas de un par de meses (de hecho tengo un trabajo bien pago y que me permite viajar mucho haciendo agricultura pero lo voy a dejar por esto de USA, porque no me gustan los cultivos extensivos). Prefiero 100 veces fracasar a quedarme con las ganas de hacer algo, 8 años de trabajos pelones donde la gente se conformaba con poco y terminaba con nada me enseñaron la lección.

Y todo lo profesional se fue acomodando al punto que mis últimos posteos eran mas del indole "sentimental". Yo soy una persona muy desapegada, puedo decirle a alguien que la quiero y a los 5' decirle APS sin remordimientos ni regrets. Es que no conoci a nadie que me estimulara intelectualmente, que hable y sea tan inteligente que no pueda cerrar la boca de lo brillante que es, mas alla de los looks, de cuan cool se crea o de cuan copado crea que es su trabajo.
 Todos los chicos con los que sali, se creian que tenian EL trabajo y que eran demasiado pro para la facultad, que todos los que estudiaban solamente eran unos pichis de papa. Y su apariencia lo era todo, eran copados, modernos, hipsters, blabla, pero soberbios porque en realidad they could use some formal education. Huecos. En fin, la semana pasada estuve de gira laboral con un chico super feo pero super inteligente, y no podia dejar de mirarlo por eso, estaba completamente encandilada. Ahi me cayeron muchas fichas.

Una ventaja de esta vida de trabajos temporales y con alta rotación de personas es eso, te olvidas de la gente asi nomas, te olvidas de sus caras, de sus voces, de todo, ya no puedo retener a las personas, se me hacen desconocidas en cuestión de meses (Alzheimer warning? ).

Y por ultimo y mas importante las personas mas importantes. Mi familia esta mucho mas unida, de hecho nos vamos de vacaciones con mis papas, como no pasa desde hace 20 años. Entendieron muchas cosas de por que mi hermana y yo estabamos tan rehacias a conformarnos con un trabajucho. Y mas importante entendieron que no todo tiene que ser sacrificio y que a veces es bueno distenderse. Con mi familia venimos de muy abajo, pero nadie lo nota porque no usamos nuestra situación socioeconomica como una excusa, y estoy orgullosa de eso.
 Y mis amigos, estuvieron todos estos años, tambien en mi misma situación de ser los primeros profesionales de su familia en una economia fragil o teniendo una familia ferrea (yo podria recibirme de 2 carreras y 3 doctorados, pero nunca conseguir un matrimonio ferreo como el de mi amiga) y me di cuenta que son las unicas personas que comparten mi vision, y por eso mis otros amigos vienen y van.

Obvio que esto de USA puede salir mal, muy mal, pero no voy a postear mas nada aca porque ya esta. Me gusta mi carrera y mi entorno social y no planeo nunca tener una pareja estable porque el ser humano es incierto, oportunista y de racionalidad limitada y eso nunca va a cambiar.

Bueno, eso fue todo. TTYN.

13/10/16

Iujuuu!! Vuelvo a escribir en el blog porque voy a plasmar que el 10 de septiembre termine con un
experimento social muy ambicioso.
 Para ponernos en contexto: El año pasado por esas fechas volvi de Francia. Mis amigos estaban super ocupados y mi hermana vivia en el exterior, o sea me quede virtualmente sola y bastante hopeless si recuerdan/releen. Asi que decidi hacer lo siguiente:

"Voy a estar un año diciendole que SI a absolutamente toda invitacion a salir" 

Como la pelicula "Yes Man", ok?  No podia decirle a nadie obvio, para minimizar que la gente se aproveche de mi situacion, obvio. La hipotesis era que si conocía nueva gente iba a poder hacer mas amigos y sobrevivir a un año donde mis verdaderos amigos estaban en cursadas eternas, planes de boda o residencias medicas, ademas de lo de mi hermana.

Things were incredibly good! (claro que no!) fue todo un big mess, to make a long story short reclute infinitos fuckboys que tuve que ir esquivando de mil formas para no decirles que no. Eso no impidio que entrara a mi vida gente olvidable como Benjamin (fue hace tanto que creo que si lo veo en la calle no lo reconozco, the whole situation was a huge wtf), o peor, gente del pasado (nombrar gente que lleva 5 temporadas en el blog ya es ser nefasta, mala, malisima, ademas volvió a ser un buen acquaintance).
 En lo que fue del año termine dando vueltas en La Plata por horas hasta entrada la mañana wandering con gente de pueblo que se creia suburb cool -esos que escuchan Tame Impala y Mac deMarco y flashean trailer park life pero que tienen menos suburbio que  Tita la hija de Maria la del Barrio- (ese dia hacia 3ºC), o termine en una fiesta en el BAUEN (u know how much I hate that place) con una loca histrionica y un gay gordito actor con cara de tortuga, tambien, gente del interior devenida a citadina.

 Also, fui a innumerables fiestas under donde tocaban bandas simil  Daniel Johnston (un hombre con retraso mental que hacia musica lo-fi, ahora hecha por chicos sin retraso aparente), con mal sonido, con gente "del under" (a.k.a dudosa higiene y hippies con osde pero que no saben que lo son, propagadores de suculentas y cactus, o gente que hace artesanias/pinturas que te muestran con orgullo y son horribles). Fui a bares horribles de gente pretenciosa por demas y otras excursiones que mi inconsciente seguro censuro (thx 4 that, mate).

 Igual en ocasiones pude llevar personas a actividades que me copaban, como el festival Dias Nordicos, a mis bares favoritos, a ver bandas nuevas, a ver peliculas francesas o la pelicula de Banda de Turistas, al BAFICI, etc.

El balance fue negativo, pero bueno, no seria mi blog si asi no fuera. Ademas, la mayoria de los experimentos refutan las hipotesis. Lo tedioso fue tener que convertir a todos los que conoci en ese periodo a "internet acquaintances", pero fue una pequeña victoria cada vez que pude hacerlo. En fin, mi vida es un modulo indivisible de personas muy leales y no necesito conocer nuevas personas anyhow.

Por ahi deberia hacer solo amigos por internet y meterme en relaciones imaginarias (Steve Bays/Sondre Lerche helloooo) como Shir (Update: Shir realmente cree que esta enamorada de Levi de The Tide o unos hermanos Cobban de RoadTrip -corny boybands- y escribe multiples fan fics -vean con sus propios ojos aqui y aqui-. Me preocupa.)

1/9/16

Necesito actualizar este jornal de mi vida real que lleva 8 años, y que demuestra que I put my shit together o la rebaje a uno o dos posteos por años. Probablemente este sea el ultimo año del blog, asi que quiero documentar todo lo que pueda.

Es q las cosas are finally slowly coming my way (en relacion con lo que pasaba hace años), no puedo creer que haya sobrevivido el periodo 2008-2012.

Virtualmente estoy recibida, y tengo que definir que perfil profesional quiero, lo que puede tomar un par de meses (ahora tengo que nombrar que ramas me interesan para que cuando lo haya definido pueda reirme) opciones: 1. como siempre mi amor imposible, la investigacion 2. la biotecnologia (que es como la 1 pero con $$) 3.paisajismo/botanica. 4. el trigo (?)
 Y la posibilidad de mudarme al campo o a NZ es algo que puede ser también, o sea es como cuando llegas a una isla nueva en el Monkey Island o destrabas un puzzle crucial de una aventura gráfica.
 Mi meta es hacer lo que me gusta sin perderme en ese hype de trabajar en tal o cual lugar porque es top (aunque no sea en relacion a nada de la lista) o porque el sueldo es bueno, al menos permanentemente. Considero eso muy mediocre.

En lo personal para mi me veo mejor que nunca, tengo un par de arrugas pero mejore un poco mi swag, creo (Fourcade moment alert), y  no me importa como me vean los demas, a pesar q mi ropa no vaya con el status quo del agronomo. Es como que mi edad mental y fisica se estan emparejando y es como que lindo no es parecer Natalie Portman si no experimentar combinaciones que son un asco pero que te hacen feliz.

Y nada, las "relaciones de pareja" son como siempre un total mess, I've been recklessly dating worthless dates for almost a year. No puedo conocer alguien que me tome en serio, no se si es la generacion o whatever pero es como que los tipos quieren que me meta en un tipo juego de quedar ellos como los pristinos que usan a las minas y son mas que una y dejarte como la que ruega amor. Yo se que salgo con gente que no me conoce o que cree que me conoce y no lo hace, pero NO way que me voy a meter en eso. Yo consigo un poco de atención y si la persona no es worthy o noto alguna ambigüedad tengo un mecanismo muy eficiente para anular personas (desde los 7 años, ya hable de eso en el blog), a fin de cuentas en el mundo sobran personas normales o malas. Despues se sorprenden si un dia all of a sudden me voy o les corto el rostro forever.
 O sea, duele dejar de ver a una persona con la que disque "habia una conexion" pero eso me dura muy poco,  es mas rewarding el ponerle el final nail in the coffin a una situacion gede (como dice la canción de Marina and The Diamonds "Is there more to lose than gain if I go on my own again?")
 En fin, voy a dejar de intentar conocer gente por algunos años, anyways estoy 99% segura que la persona para escuchar el Submarine EP tranquilamente y talk about deep things no existe.

Bueno, esto fue un insight de mi primer semestre y este año ojala haya tercer posteo asi puedo interpolar con las mismas etapas de los otros 7 años y hacer una progresion estadisticamente confiable. Cheers.

31/01/2016

Hola a todos, 

Esta es la 8va y ultima temporada de mi blog. Este año me recibo y cuando lo haga no va a tener sentido seguir teniendo esto porque le habría ganado a los fantasmas de la mediocridad.

Siento que este año quiero no repetir los errores del año pasado. En Francia me di cuenta que uno tiene que salir de situaciones que no le gustan.

Me da mucho placer despojarme de situaciones estresantes, subirme al colectivo y escuchar 156 de Mew (dice "Don't you just love goodbyes?") Y si, amo las despedidas.

Life lately, trabajando en una oficina con un montón de Plain Joes and Plain Janes, sin metas mas que ser productivos y amados por sus jefes y salir los fines de semana, pasarla piola, tomar unas birras, fumar un porro. De trascender ni hablemos.
 Hay una mujer, Dani, de 30 y largos años, que se viste casi "de soirée" para ir a trabajar. Antes de que termine su shift se plancha el pelo en el baño del trabajo y ocupa la bacha completa con cremas y makeup. Me da tristeza, seguro de ahi va a speed dating. Esto igual siempre, todos los dias: dead end job -> speed dating. Si algún día llego a eso matenme.
 Tal vez me da menos tristeza que otra compañera, que siempre habla con la de limpieza de sus dudas por su novio y se engaña poniéndose excusas para no dejarlo. "Esta ocupado" "Tiene mil cosas en la cabeza". He probably cheats on her.

Se acerca San Valentin, y no puedo evitar recordar el tétrico San Valentin que tuve el año anterior. Este año tambien tuve una situación risible y desopilante hace unos dias. Yo salia con un chico que se llama Benjamin, ya saben uno de esos fulanos de primavera/verano como el anterior. Salia con el mas que nada porque mi hermana q es mi best pal vive en el exterior y porque tengo mucho estres por mi tesis/situacion laboral/finales y necesitaba salir. Tipo la cancion Blue de Marina and The Diamonds (give me a good self-esteem)
 El tipo was pretty decent y genuino, pero se había vuelto un copycat de su hermano: su hermano era de esos que los españoles llamarian "moderno", un generic soviet chic lleno de lugares comunes de plain indie, que obvio, tenia una banda de esas tmb genericas con nombre tropical pero urbano. 

Una vez para romper el hielo le dije que lo extrañaba y me contesto "jaja, si". Bueno por cosas como esas me perdió, así que empece a ver otras personas en lugar de Benjamin y a el también ocasionalmente.

El jueves pasado que salí con el, me canse de esta situación, y para divertirme decidí leer que le decía de mi a otras personas en Whatsapp asi que cuando me dejo sola busque "Marian" entre las conversaciones (gran error no ponerle nickname a alguien en un chat -la gorda, el pelado, el pibe del tapado de nutria, etc- para chusmerios y usar su nombre propio).
 Resulta que chateaba con su hermana y flashaban que yo no podia vivir sin el, que hacia fuerza para no escribirle, que lloraba si el no salia conmigo, que yo estaba madly in love y que el no sabia que hacer con eso, que le daba paja dejarme, bueno y la hermana le daba manija y le decía cosas como "tell her you don't have feelings" (tema aparte que hombre adulto tiene como confidente a su hermana?). Priceless xq mis hermanos ni sabian de su existencia.
 Lo que me ofendio algo, y al mismo tiempo me dio mucha gracia, vergüenza ajena (por que no tengo ese autoestima?) y otro poco de wtf, así que me fui de su casa sin que el me viera y deje la situación atrás, no vaya a ser que tenga otro San Valentin horrible. Me llamo por teléfono y le balbucee mil cosas absurdas para que me corte . 
 Ayer me mando un mail conciliatorio bastante forzado y hasta algo inconsistente.Eso fue un gran gesto de su parte, no es mal tipo, le deseo lo mejor pero hopefully we won't see each other again.

Moraleja: la inacción de ambos hizo que salieramos meses sin estar interesados, Primero no nos conociamos, el no sabia que yo era una persona antisocial, malhumorada y volatil, ni yo que el era el tipico pibito creido de pueblo recien llegado a la ciudad.
Segundo, me imagino que el no estaba al tanto que yo también estaba incomoda con la situación y que yo solo fui una persona clara y amable que lo apreciaba, pero no a tal punto. Tampoco estaba al tanto de que solo lloro por mi perro y mi vida profesional. Yo tampoco sabia de sus charlas con su hermana ya que el casi siempre era el que me invitaba a salir y el que iniciaba las conversaciones (porque onda que sentido tiene invitar a salir a alguien que te contesta "jaja si" a un "te extraño"?) 

Tema aparte es porque todas mis relaciones humanas tienen que terminar dramaticamente y en conflicto, pero eso es para otro dia.

Bottomline es: aun asi termines durmiento abajo de un puente recuerden la frase:  "The biggest human temptation is to settle for too little"

5/9/2015

Hola, estoy de vuelta. Si alguien dice q los viajes te abren la cabeza, yo lo confirmo, te abren a un
nuevo tipo de desdicha y alienación antes desconocida.

Como saben mi viaje no fue muy feliz que digamos, hasta q viaje a Dinamarca y anduve por mi cuenta.
 Igual escuchar a mi hermana decirme egoista por decirle que comprar regalos caros para tios, primos, primos segundos, cuñadas y vecinos excedía mi presupuesto me hizo acordar lo hermoso que seria vivir solo en una isla de un habitante.
 Es como que para criticarme la gente hace fila, es algo que recibo todos los dias, insultos, criticas, hasta faltas de respeto. No pasaría lo mismo con lo opuesto, que debo recibir una vez cada 15 años, excepto los que piropean en la calle de manera no selectiva.

A la vuelta me esperaron una montaña de problemas, como imagine, problemas financieros, académicos, habitacionales (están remodelando mi cuarto y duermo y vivo en un sillón en el living, q en plus parece que tiene pulgas).

Otras pequeñas derrotas son cursar en cualquier horario xq solo algunos profesores te dejaron faltar un mes o tener q anotarse a frances en Palermo los lunes a la noche xq no hay otro curso.

Ojala los problemas del tipo que mencione antes fueran tan faciles de sortear como lo son mis problemas sentimentales de relaciones.
 Cuando me gusta una persona hago un balance "experiencias positivas-experiencias negativas". A todo chico que conozco y da para salir, si se da, le doy 2 salidas por lo menos, para tener una muestra representativa.
 Si el balance da positivo genial, si da cero probablemente sea algo para amigos, y si da negativo, para acquaintances, y muy negativo es corte de raiz de la comunicación, algo que evito por lo general, porque el rechazo es algo muy feo.

Pero es algo lineal, no me afecta a futuro, no me deprime mucho, no lo pienso mucho. En cambio todos mis otros problemas son como una mochila que pesa, que nunca me saco de encima, que me vienen a la cabeza cuando no puedo dormir.
 Cosas de cuando hacia medicina, exactas, mis ahorros, mi edad, mis familiares que murieron, etc. Y creo q ya lleva demasiado peso, como demasiadas desgracias o infortunios sin un milestone positivo.

Es como que sigo mi motto de "if you don't belong, don't be long" ya se me acaban las alternativas a donde ir.

Ya no se como seguir adelante con esto, quisiera tener alguna formula sencilla para racionalizarlo.

5\8\2015

Hola, llevo una semana en Francia. Visite la ciudad a la que fui y compre ropa barata. Disfrute (o no) de la bon cuisine. Y ahora estoy en la pasantia.

No es lo que esperaba. At all.Estoy casi todo el dia trabajando en el campo, de lunes a sabado. Y no asesorando, si no castrando maices con la mano, uno x uno en un cultivo de 82ha para hacer semilla hibrida. A una densidad de 4 plantas por metro lineal, 1 linea de maiz de 100m tiene 400 plantas y hago entre 5 y 7 lineas. Hagan la cuenta.
Obvio me cagan a pedos por hacerlo mal, y van planta x planta buscando flores y en cada planta dicen 'la' (aca). La la la la. Me siento en un video de Shakira.
 Tambien hago control de calidad de echalottes, pasan 200 echalottes por segundo y yo elijo las rotas. En compañía de la cultura francesa, not, inmigrantes ilegales rusos y africanos.

El trato es, yo trabajo y ellos me dan casa y comida. La cosa es, yo trabajo mas d 40hs x semana y ellos me hacen fideos con manteca y tarta (si hay algun muchacho interesado debe saber que en la vida hay 2 cosas que odio: la tarta y el cerdo). No parece muy justo, tampoco considerando que la mujer se autoproclamo buena cocinera.

En fin, no se si es peor trabajar como negro o estar encerrada en una casa con 2 ancianos de 65 aislados del mundo. El señor que presume todo lo que tiene, y justifica que yo trabaje abajo del sol de mediodia porque el tmb lo hace y tiene 65 años; presume su BMW, sus tractores de mando satelital pero el maiz esta sembrado todo a una misma densidad, para que usa el GPS?, a todo le dice "pas grave" (no es grave), no se si como tic o xq es goma. La señora, una mujer de campo (sumisa, vacia de contenido) que pide ropa x catalogo. Loads of fun.
Tienen un hijo, Hervé, que vive en un castillo en el mismo lote (los viejis viven en una casita, medio raro eso) que tiene un Porsche, una Ducatti, pero necesita trabajo gratis como el mio, aha. Es un brat boludon de 40 años. Su esposa tmb lleva la explotación, es d esas mujeres q esta ultra informada en temas d hombres para no desentonar con ellos en un ambiente masculino.
Hay tranfugas en todos lados.

Igual el sabado me llevaron a la cancha , del Angers, la aficion da pena, los canticos son de campamento de señoritas, van todos sentados. Me dice que tal o tal jugador se formo en el club. El mio formo a Pastore. Extraño Huracan.

Obvio me hacen preguntas como si en Argentina hay cafe, manzanas, si comemos spaghetti,si hay gobernador -buena pregunta esa, igual- y otras acotaciones incomodas como que los argentinos son morochitos y yo soy blanca. Tambien unos dias no me dieron de cenar, y cuando les dije `que onda? dame de cenar` me dijeron q era de buen comer y si en Argentina habia muchos gordos. Tambien piensan q soy brasilera algunos (Holinha a todinhos).

El frances? No mejora mucho considerando q me hablan cual indio toba. Ejemplo el viejo para decirme que tiene 65 años me dice `Moi. 65. Compris?` o que su amigo es cirujano `Ami. de Moi. Moi. Ami. Chirurgien -cirujano-. Doctor -ni siquiera se dice doctor en frances- Compris?` acompañado de mimicas obvio y no hablan NADA de ingles, o español.
Y me dejan en el campo con un disque supervisor, Emmanuel, que es igual al papa chocho de TNT d hace 5 temporadas. En lo fisico, en lo mala onda, en lo subordinado, etc. apuesto todo a q tiene algo con la esposa del hijo del viejo. Que deja vu.

En fin, obvio pienso tomarmelas, por ahi pueda aprovechar para visitar 2 de las ciudades de mis sueños y dsp ir con mi hermana a Copenhague. Porque la vida no tiene por que ser tan mala si no te pagan un sueldo